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赢在北大清华起跑线,输了什么
作者:vivi 来源:本站 更新日期:2014-7-22

  高中时的我,在一条叫做“好学生”的康庄大道上奔跑。

  我每次考试都能比第二名高出一百分甚至更多,我还在校学生会担任重要的职务,有一群来往甚密的“同事”。我组织了一个文学社。我不谈恋爱,不?#19968;?#38065;,?#36824;?#29289;、不去娱乐场所,我对老师很有礼貌。有位老师?#25285;?#25105;是唯一一个完美的学生。

  但是我没有朋友,从没有人跟我聊女生八卦。我每天睡不着觉,常常觉得自己都在发烧,头发一直在掉,额头的皱纹一直在长。因为睡不着,清晨六点就起床去没开门的教室门口看书,夜里十二点还打着手电在被子里看书。

  不分季节,我的手上总是长满了湿疹,一洗衣服就钻心地疼。我经常咽喉红肿,牙疼上火,不断吃药然后让胃也疼起来。

  尽管我住在十几个人的大宿舍,可没有一个人发现我这?#30452;?#20020;崩溃的状况——包括我自己。

  我的注意力,全在读书上。除此之外毫无用心。我就像在一片荒漠上生长,自己营养不良,干枯瘦小,周围还寸草不生。奇怪的是,那时候我还没有感觉到寂寞。

  高考我凭着运气才勉强上了北大。在北大的第一年,我几乎没上过课。?#39029;?#22825;躺在床上,睡不着,醒不来。我的口腔、呼吸道、肠胃、皮肤……没有一处健康。我只知道自己就像沙漠中的枯草,连哭都不会哭了。

  有一天,我挣扎着爬起来去上一门叫做《古典音乐概论》的课。当维瓦尔第《四季-春》的快板笼罩了偌大的阶梯教室,我感到头皮发麻,全身起了鸡皮疙瘩。后来,在德沃夏克《自新大陆-第四乐章》的宏大喜悦中,我无法控制地泪流满面。从那时候起,我开始慢慢地恢复了对情绪的知觉。我确立了自己恢复的方向:用感性和?#26412;跤当?#29983;活。

  这是一条非常漫长的路,大概经历了十年的时间。最困?#35757;模?#20063;是最基本的,就是恢复对自己和生活的观察。

  大家都活在现?#36947;錚?#26377;的三五成群,享受爱情和友情。有的步步为营,取得漂亮的学分,争取各种荣誉,准备保研或是出国。有的废寝忘食地学习第二学位,准备离开中文系这个并不好?#22812;?#20316;的专业。有些家境并不宽裕的同学,也早早地开始打工挣钱养活自己。

  而我,仍旧浑浑噩噩地站在人来人往的现实的路口,?#27425;?#27861;迈动一?#20581;?#25105;几乎没好好上过课,也没干过什么挣钱的活儿。我经常钱?#36824;?#33457;,有时候吃完午饭发现晚饭的钱?#36824;?#20102;,所有的大小集体活动我统统不参加,因为要交钱。我觉得哪儿都不对劲,却不知道到底什么不对劲。

  夜晚,我辗转?#24202;啵?#26080;法入眠,在心里盘算着用什么方式,能让自己死得更好看,最好能看起来像是莫名其妙的自然死亡。

  我仍然没向自己求助,也没向任何人求助,自然也没有得到来自外部世界的任?#32441;羰尽?/FONT>

  大学三年级,有一天,围着未名湖转圈,我突然意识到,自己想得太多了,做得太少了。在大?#39029;?#36335;都规划?#35980;?#19981;多的时候,我意识到自己?#23545;?#27809;有准备好离开校园去工作。因为难看的学分,我没有任何保研的机会。我努力考到了隔壁学校——清华,争取了三年的缓冲时间。

  第一个寒假,所有?#30805;?#22238;家了,我独自待在无人的宿舍。深夜,躲在被窝里哭:我是个很穷的姑娘。我之所以没有回?#22812;?#24180;,仅仅是因为买不起往返的火车票。

  许多年之后,想起那一晚,我还是觉得它很重要,因为我开始把思绪从云?#27515;?#22238;现实。这是我整个人开始?#20219;?#24403;当地立在地上的第一?#20581;?/FONT>

  我开始想要挣钱养活自己,每周两次,很早?#35828;?#38081;十三号线到龙泽,?#21482;?#20056;公?#36130;?#36710;去一个民营大学教授大学语文。我的经?#27599;?#35029;了一个学期,代价是我放弃了两三门已经选好的选修课,包括当时很想上的新闻英语。

  我始终无法处理复杂的状况,因为我没办法同时兼顾许多件事情,这是一种叫做“注意力缺陷” 的局限,来自遗传的神经发育缺陷,更来自早年高度紧张的身心状况。

  我跌跌撞撞地念完了三年硕士,以不太漂亮的成绩拿到了学位,而且东拉西扯地勉?#35838;?#25345;了温饱。我的学习节奏的混乱,经济状况的窘迫,连当时的男朋?#35759;己?#26080;察觉。因为在内心的失察和?#24742;?#20043;外,我表面的乐观自信、无忧无虑更加突出。

  然后,我憋住呼吸,毫无自信地到处?#37117;?#21382;,面试?#22812;?#20316;。慌里慌张的,我换了三个公司,工作了五年,一边因为高度负责的工作态?#21462;?#27963;跃的创意思维和工作能力受到赞赏,一边因为糟糕的合作关?#24403;?#21463;排挤和打击。职位在提升,但内心那种无以为继、随时要崩溃的感觉越来越强。

  到了?#20064;?#25226;我列入重点培养梯队的时候,我终于用一种简单?#30452;?#30340;方式结束了我在一流广告公司的职业生涯:我提出了辞职,面对?#20064;?#30340;挽留却说不出一个像样的辞职原因。最后我?#25285;?#25105;要回家写小说。

  我装作奋进的样子,天天在电?#24742;?#21069;坐到夜深,但常常两三个月一个字也写不出来。丢三落四的状况有增无减。

  而且因为长期的焦虑,我的内分泌系统也遭受了重创,在备孕的过程中我发现自己的女性激素水平已经接近更年期。

  终于到了我不能忍的要么崩溃要么重生的临界点,我积累了多年的冲动爆发了。我开始求助专业人士。以33岁的 “高龄?#20445;?#25105;勇敢地挂了医院的儿科号,去看 “注意力缺陷” 的问题。后来我又花了一年半的时间,花了一笔钱,跟一个资深的心理咨询师一起工作,努力觉察和尊重内心的感受和愿望。

  一?#26032;?#24930;开始好转。当我顺利完成每天的工作,心安理得地逛街、看电影、见朋友、读书的时候,我终于有一种感觉:自己的人生开始了。我也有了气氛温和的小家庭。

  现在,我内心的小小城堡已经打开了大门,现实纷至沓来。我还可以欣赏到伴侣、朋友们内心的花园。世界终于开始像一幅丰满的画。心境有如沙漠、寸草不生的日子永远过去了,而且永远不会再来。

  这个在重男轻女的农村长大的女孩,四个孩子中的第三个,前三个女儿中的最后一个,是最不受父母?#38431;?#30340;孩子。不幸的是,我有一颗聪明到敏感的小心灵。我想尽一切努力来赢取认可,?#26149;?#30053;了学习与现实、自我相处的技能。这就像游泳不学习换气,妄图使劲憋一口气游到终点一样。我抓住了唯一能被认可的路:读书,试图憋这口气赢到人生的终点。这个念头让我生活得很贫瘠。

  那个小女孩,独自站在寸草不生的沙漠,多次濒临绝?#24120;?#26368;后她还是把这沙漠变成了声声驼铃悦耳的绿野。她还站在那里,四周开始生机勃发。

  我为人处?#28291;?#24320;始事业比同龄的朋友们晚十年。但我依然认为自己有所成就。并不是每一个人,都能主动斩?#27927;?#20195;相传的爱的贫乏。并不是每一个人,都能承受蜕皮重生的痛苦。


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